Sbabby (as Winry)
Xiao (as Edward, il mio fratellone *__*)
Rikky (as Izumi, la maestra!!!)
Japo (as Hughes - "La vittoria vorrei dedicarla a... MIA FIGLIA!!!!"
Tid (as Wrath)be
Ghosto (as Barry il Macellaio, nonchè il mio compagno di sventure armaturato *__* era perfect!!!)
Nata (as Roy)
Kya (as Envy)
Dave (as Kimbly, il bombarolo :P)
Fry (as Lust)
Elettra (as Dante)
Ilune (as la mamma, Sloth *_*)
Giu (as Ed bambino, era pucciossissimaaa)
Mark (as Al bambino, ovvero me stesso *__* è un grande *_*)
Telepazzica (as Rose)
Goku (as Greed)
Epock (as Pride)
Cioppys (as Riza)
Saku (as Sheska)

Grazie a tutti... tutti fino all'ultimo avete reso questa giornata indimenticabile >_<
Ed ora, una carrellata di fotine del gruppo di fma *__*

Basta, basta, basta! Voglio che smetta! Voglio uscirne, ora e per sempre! Voglio capire, voglio smetterla di inseguire nella mia mente pensieri vaganti e sfuggenti come sbaffi di fumo. Voglio che tutto diventi, d'improvviso, chiaro e semplice. Non chiedo poi tanto... chiedo solo di essere felice. O almeno di stare tranquillo per un po'. Chiedo a te, mondo, di regalarmi qualche settimana di tregua. E' chiedere molto? E' chiedere molto riuscire ad avere una settimana intera senza scoppiare a piangere per i motivi più assurdi? Ora avrei bisogno solo di una cosa: riavere indietro tutto. E se non si può, almeno un chiodo per schiacciare questo fino in fondo... perchè così, scoperto, sospeso in bilico con la sua capocchia ormai arrugginita che mi esce dal cuore, fa così tanto male che a volte non riesco a respirare. Voglio trovare (o ritrovare) la persona giusta... trovarla, e poi andare via con lei. Qualche giorno, non tanto, ma in un luogo così lontano che se continuassi ad andare avanti tornerei indietro.

Lo so. Lo so già, non ditemelo nemmeno. So quanto siano stupidi i sentimenti che pervadono ogni lettera, ogni spazio, ogni pixel sullo sfondo di questo post. Lo so già che ricordare fa male, lo so già che lasciarsi andare al dolore e la malinconia di memorie troppo dolci è solo autolesionismo. E allora? Cosa posso farci? Ogni tanto, fin troppo spesso, mi perdo in uno di quei momenti. Quei momenti dolcissimi e così amari, quei momenti che erano solo nostri, quei momenti che ogni volta ci facevano alzare il telefono solo per sentirci un po', o che facevano volare le nostre dita sulla tastiera del cellulare per spedire un messaggino pieno di parole tanto tenere ed intense da far venire le lacrime agi occhi. Lacrime felici.

Invece le mie lacrime, quelle di adesso, non sono altro che tristezza liquida, salate e disgustose, acide... corrodono la mia pelle come un veleno, e la mia anima ne esce ferita, a tocchi, mutilata come se avessi creato sette horcrux. E allora apro Media Player e ascolto le canzoni di quel periodo... Tiziano Ferro, Elisa, Cascada, Sasha... voci, parole, note di una vita passata, di un periodo perduto che non tornerà, nonostante la mia speranza continui, a quanto pare, a non morire mai. Cosa devo fare? Ci sono cose che non passano, ferite così profonde che non guariscono mai del tutto... questo amore mi pugnala al petto, come la lama avvelenata del Re dei Nazgul, quella il cui segno rimarrà per sempre sulla pelle, a ricordare al mio cuore fino a che livelli può soffrire.

Qualcosa di più delle lacrime, nella loro assenza. Qualcosa di più della tristezza. Qualcosa di più della malinconia. Qualcosa di più della fine di un libro. Già, cosa c'è in quelle tre semplici parole, chiuse alla fine da un punto? C'è che parlerebbe di conclusione di un'era, c'è che direbbe che è l'ultima goccia di adolescenza che cade nel mare dell'età adulta, c'è che direbbe che semplicemente "tutto quello che ha un inizio, ha anche una fine". Sì... ma leggere quelle tre piccole, insignificanti parole stampate sulla carta, guardarle per qualche secondo con un'intensità degna degli occhi azzurri e penetranti di Silente, poi chiudere con un sospiro il tanto agognato settimo libro... beh, è una sensazione che forse non si può nemmeno descrivere. Non è vuoto. Non è neanche così emozionante, Ma è forte, è qualcosa di terribilmente vero e che preme sul cuore, stracciando catene invisibili e trascinando la fantasia sulle ali di un Ippogrifo. Oltre la Luna, qui non siamo in Ariosto. Più su, fin sulla vetta di quel buffo, stupido luogo chiamato Magia. L'infanzia, l'adolescenza... sono passate da tanto, eppure io non riesco, anzi non voglio abbandonare quella parte di me che è stata in grado di sognare e lasciarsi trascinare in un mondo fantastico ed incantato per dieci anni, sempre con lo stesso, incontenibile entusiasmo.

Eppure qualcosa è finito, quella sera di Gennaio. Solo tre giorni fa. Qualcosa si è concluso, lo avevo capito già a Luglio leggendo il libro in inglese, e l'ho compreso fin dalla prima pagina della lettura italiana. Sì perchè questo stesso romanzo è diverso dagli altri, e sembra chiudere un'epoca, sembra prendere quel mondo di sogni e trasformarlo nel dormiveglia del mattino. Personaggi che muoiono a fiotti, l'ultimo nemico che viene sconfitto... tutto che si conclude, e poi i protagonisti che crescono, che hanno dei figli, che vivono la vita e si arrendono allo scorrere del tempo. Tutto questo, non lo negherò, fa paura.

Non ho più parole per andare avanti su questo argomento, adesso. C'è come un muro, un muro fatto di lacrime e malinconia che non voglio abbattere. Non è proprio serata per piangere, tantomeno per colpa ella Rowling. Quindi, che altro dire... che in tutto ciò la confusione è di nuovo entrata nella mia vita come suo solito, imperterrita e crudele. Dannata, perchè non posso farti fuori con un bell'Avada Kedavra? Uff, stasera mi sento piuttosto sadico. Beh, insomma... dovrei studiare e non ho voglia, non riesco a trovare ispirazione per scrivere, sono pigro, fuori forma e con poca, pochissima attitudine alla concentrazione in questi giorni. Il mio cuore è preda di folli voli pindarici sull'amore, e a quanto parrebbe è raramente stato così distante da quel sentimento che tanto adoro provare. Cazzo ma io cosa dovrei fare a questo punto? E' uno di quei momenti in cui vado a schizzi... classico periodo di passaggio/stallo mio, ogni tanto mi succede e lo so, però è una noia mortale ed è terribilmente fastidioso. Vado a schizzi, seguo istinti particolarmente momentanei che durano si e no un paio d'ore prima di spegnersi. Mah, spero solo di uscirne in fretta, e farò di tutto per riuscirci. Credo si tratti di resistere solo qualche giorno, e poi lasciarsi assorbire dagli impegni: teatro, cosplay (si avvicinano le nuove fiere, finalmente!), università, libro... ieri ho deciso di iscrivermi in piscina, se quella che ho beccato qui dietro casa costa poco. Un'oretta di nuoto libero a settimana mi farebbe solo bene oltre a darmi un bel momento solo mio in cui rilassare la mente e riordinare le idee. Poi il 25 gennaio c'è Festa d'Attore, la manifestazione/festa interna della mia scuola di teatro, e non vedo l'ora! Beh, come dire... mi "godrò" questi ultimi giorni di stallo/passaggio e poi a capofitto nel vortice quotidiano! E chissà, magari in tutto ciò perfino il mio cuore saprà riprendersi. Magari incontrerò la ragazza che farà risvegliare la bestia assopita dentro di me, e farle fare le capriole, come Ginny con Harry nel sesto libro. Sarebbe divertente, e soprattutto sarebbe semplice, per una volta non mi sembra di chiedere tanto. Ah, credo sia il momento anche di mantenere un paio di promesse che vi ho fatto.

La prima sono le foto dei primi pezzettini di Alphonse. Eccoli qua dunque!